我不是这种斤斤计较的孩子体系

我一直在做梦，那和梦不相容的，再也饶恕过我。再一次从梦中哭醒，因为是冬天，已经六点了周围还是漆黑一片。内心久久无法平静，由于害怕吵醒还在睡梦人，我只好缩在被子里一声声的抽泣，梦中好几年未见的人突然出现，让我心慌不已。

好不容易挨到了天亮，爬起来给家里的妈妈打了电话，无意中又谈起了我的梦， 你和他说话了吗？ 我的回答是没有， 他前一段撑了竹排在水库里捞瓶子，一不小心头朝下掉进了水里，再也没有起来，等到大家发现他时，他已经死了好几天了 。我一时不知道该怎样接话，便匆匆的挂了电话，一时间，有关他的本该模糊的全都向我袭来。他个子不高，头发是棕红色的自然卷，右侧的脸颊有一颗痣，宽扁的嘴巴，这么说吧，我要是告诉你他长得有点像蟾蜍，你就会明白我的意思了。

总之，他给印象总是带着点邋遢，一辈子都是光棍，记忆里，他不爱说话，也总是默默地在做事，就和所有常年与孤独为伴的人一样，人多的场合他往往会避开，逼不得已要参与时也会显得局促不安，就是这样的一个可怜人，周围的人却都像避着瘟疫一样远离他，包括他的同族亲戚，好像单身是多么严重的罪过，仅因这一点和大家不同，就被人们以冠冕堂皇的理由拒之门外。几年前，水库的修建，政府给他建了一间三十平米的小平房，不大，但对他来说已经很满足了，而相应的经济补助却落入了同族亲戚的手里，每个人都对他避之不及，却又都想分得一杯羹，人性的丑恶嘴脸，总是在这种暴露无遗。他明明知道这一切，却不说破，反而把当做融入他们的一个好机会，可是人性哪有这么快就改变呢？利益面前当你是兄弟，当利用不上你的时候，你就会被踢在一旁。甚至葬礼上，大家在意的也只是他有没有留下存款，没有人在意他是一个刚刚逝去的死者，连最起码的对逝者的尊重他们都没有体现出来。可是孤独久了的人哪里有他们懂得运用这些人情世故呢？

对他，我至今觉得亏欠。记得他刚搬到小平房不久的时候，他开了一家杂货铺，物品的种类不多，但对小孩的吸引力已经足够，那时候一块钱可以买很多小零食。我便是他店里的常客，因为家里爷爷对他比较照顾，所以他认识我，每次见到我他都是满脸笑意，但是我和大人一样，我也习惯拒绝他的善意。一天，他从货架上拿出了我想买的糖果，他点好数量给我，让我再数一遍少了没？一，二...十一。 没有错， 我飞快地回答，然后冲出店外，跑回家里，本该只拿十颗糖的我，因为内心的贪吃而撒了谎。事后对的行为觉得懊恼，连糖也送给了邻居家的玩伴，作为三好学生的我，一直不敢与人说出这件事，却又在别人夸奖我的时候觉得讽刺，觉得心虚，我并不是他们想象的那种诚实的孩子。我甚至觉得他知道我的所作，只是用他的善意在原谅我，所以，那以后的每次遇见，我都会避开他，并且宁愿绕远路去其他店也不再去他店里。直到爷爷请他来家里帮忙，我不可避免的要见到他，我看到他一个人在慢慢的搬着瓦，不参与其他人的谈话，偶尔觉得有趣也只是转过头去痴痴地笑，听到别人对他的调侃也觉得是别人在表示友好，他害怕与人同坐，或者说他害怕别人不愿和他坐。所以，他选择主动出击，提前和爷爷提出他要回家吃午饭，爷爷自然是不同意的，所以，我下楼看到他时，他立刻笑着从口袋里掏出来一把糖打算给我，这在他那是长辈的疼爱，在孩子敏感的心里却是嘲讽，我一把打掉了他手里的糖，转身又回楼上了，爷爷一边责骂着我的不懂事，一边缓解着他的尴尬，我不止一次的试着想过，那时的他是样的感受？

这种内心的叩问一直伴随着我长大的所有，时至今日，我依然保有歉疚，我也是我所瞧不起的人当中的一份子，我曾经也因自己的无知而拒绝了一个可怜人的善意。此刻那个长眠于冰冷水底的人心应该已经冰冷不堪，如同他所在世时遇到的那些人一样的冰冷，只不过他们是冰冷的制造者，而他是那个孤独的冰冷承受者。当我把这个写出来的时候，我已经做好了准备试着去原谅自己，我不知道他能不能感受到一个来自曾经无知伤害过他的女孩的歉意，愿不愿意当我心灵的摆渡人？但以他对这冰冷世界的宽厚仁慈，我想，他会的，即使在他离开人世后我依然想要利用他的宽厚仁慈来救赎自己。心血管堵塞吃通心络能疏通吗小腿肌肉拉伤涂什么药增生性关节炎初期怎样治疗