沈阳的桃仙机场一片宁静拳

星期三的晚上,沈阳的桃仙机场一片宁静,我下飞机还没来得及取出行李,1开,铺天盖地的短信和就向我袭来,爸爸有事来不了机场,托了他的朋友刘叔来接机.而在这之前,我并不打算把详细到达机场的告诉家里,此次回家一是要看看我阔别八月之久的家人,最重要的是心里记挂着在上认识的你,我知道你在城市,我多么想要在下飞机的第一刻就能看见你,我想飞奔在你的面前牢牢地抱住你,用拥抱和亲吻来诉说我对你的爱和思念,来证明我的真心.我甚至想好了,一下飞机,就打车直奔你的住地皇姑区，我想要告知你，我是多么地爱你。

事实上,在我离开的前一晚,正当我坐上夜间的大巴车赶往广州时,我看见你,将我翌日回沈阳的消息告知你,你一点兴奋的意思,你只是 哦 了一声,瞬间我的心冷到极点，我想或许我只是一直在一厢情愿地爱你，我也安慰，或许你就只是由于我不在你的身边，你不相信我的爱，我告知自己，等我回到沈阳，真实地站在你的眼前，就问题也没有了。因为你的冷静，我不敢贸然来找你，告知家里具体下飞机的时间。刘叔我从未见过，他打进来，我刚开机，正在取行李，刘叔告诉我在出口等我，问我穿甚么衣服，取了行李我直奔出去，心里还咕噜着怎么找人，刘叔就在那边向我招手，叫丫头，在这边呢。刘叔接过我手行李箱，直接去了停车场，这一段时间，机场附近在改建，车停得格外的远，跟着刘叔走了好一段时间，才到了车的跟前。打开车门，刘叔递了一杯热水给我，让我喝点热的，暖暖身子，实际上，这我一点也不冷，因为终究回到了我朝思夜想的城市，可以看到我的家人，可以看见你，即便看不到，我也可以更近一层距离感受到你的存在。不好孤负了刘叔的好意，接过他手中的杯子，将嘴凑到跟前，一股热气从杯口冒出来，我的眼镜也起了一层白雾，瞬间看不清眼前的任何东西，索性闭上了眼睛，感受这一刻内心的激动与兴奋。

从机场到家，将近40分钟的路程，我原本一直沉默着，但又不好意思太冷场，让刘叔觉得我有些不礼貌，便聊起沈阳的近况来，这座我来过多次，没有一次长住过半年的城市，听着刘叔的诉说，我越发爱好，真正想要这次回来就不走了，我乃至在幻想的未来。车行驶到到青年大街，一条分界线，一条路通往沈河区我的家，另一条是去你那里的方向，透过车窗我望着外面，灯光闪闪的青年大街我感到格外的漂亮，心顿时觉得格外地凄凉，一条路伸向两头，都是我想要去的地方，一头有家人和热饭热菜等着，一头是一望无际地挂念。我的心更驱使着自己往没有边际地那方走去，我知道无论何时，我的家人都会在那里安静地热忱地等着我的归去，可是你不一样，我知道，我要是不去见你，你可能就人间蒸发了，我那末认真地爱着你，我不愿自己去尝试失去你的痛苦，即使我并不曾真正地具有过你。

我的思想还游离在边缘之外，刘叔已把车停在了楼下，弟弟下楼来接我，上半年走的时候弟弟还矮了自己半个头，这一次他看上去已经比我高了那末一点点，弟弟接过刘叔手里的行李箱，提着就招呼我和刘叔上楼去，刘叔说有朋友约了吃饭，就不上楼去了。告别了刘叔，我和弟弟踏着积满了雪的路回到家里，家里开着暖气，1进屋就感到暖暖的，桌上盖着饭菜，爸爸和妈妈都不在家里，弟弟边业边等着我回家。在飞机上有用过晚餐,我并不想吃饭,看着桌上的饭菜,知道弟弟肯定没有吃饭,洗过脸手之后赶忙招呼弟弟吃饭,我们一边吃着饭菜,一边聊着我不在家这段时间的趣事.弟弟第二天还要上课,吃过饭以后就让他回房间写作业去了,我在客厅里整理着行李,将带回来的特产分成几堆,让妈妈带去给他们的朋友.刻意地将给你的那份留在行李箱里,因为我不知道什么时候才可以见得到你,坐在沙发上,一边等着爸爸妈妈回来,一边想着在汕头的日子：

我常常傻傻的守在旁边

常常悄悄的等着你的上线

常常偷偷的翻看着你的照片

常常默默的感受你的落寞情怀

你不的时候,我一个人单曲循环着你放给我听的那首 小乖乖 ,

这城市仍然在运转

而我的脑袋 跳针 停不下来

有时候必须为你失去方向感

你说的偶像剧对白

任性了起来 夸大 伪装离开

连装可怜的戏码都演得可爱

像小孩无理取闹 学朋友数落我奇怪

责备我太理性没关系 因为你是我

小乖乖 小乖乖 快过来 抱一个

我带你 去体验 电影里的浪漫

一幕幕 提醒我 第一次的感动

这样就够了，我的

小乖乖 小乖乖 快过来 亲一个

在回家 的路上 超的期待

我陪你 看星星 预言精彩未来

多么希望这是在讲着我们的,多么渴望你会亲口叫我一声小乖乖,多么期待你会怜爱地将我拥入你怀,你在哪里,为什么我回到那个本来属于你我的城市,我仍然还是见不到你?我以为自己已经走过千山万水，此刻还是没有逃过最终回到苍白的起点，站在灯火辉煌的中间等你。

爸爸妈妈回来,我已在沙发上睡着了,被叫到床上,我半闭着眼睛摸索着进了弟弟的房间,霸占了他的床铺,每次我回家,弟弟都要暂时寄居到家里平常不用的小床上,即便如此,每次我回家,弟弟都是格外地开心,他说只要我愿意在家里住,他的床我想用多久都可以.每次回家都被家人如此照顾桌,停留在此刻，我想我可以不留遗憾地死了。我唯愿静好，现实安稳.

回家的第二日,我出门冬游，邂逅皑皑白雪。思念由此而增，我来到雪地，还是找不到你，你说的要陪我看雪，我已如期盛京还，而你依旧不来。远望无所见，泣涕泪如雨。雪风吹我裳，遥遥无人解，望君愁我肠，悲苦愁我心。你在哪里，打你，多少次都是无人接听，我的心一遍一遍地凉下去，我一次一次地给自己捂热，我告知自己：就算你不爱我，我也爱你;你不想我，我也思念你;你不担心我，我也牵挂你;只是你永远不知道而已。我害怕你嘲笑我如此低微地爱着你，你不来见我，我还是忍不住想你，因为爱你，最后我决定阔别你，剩下的苦我一个人受就好。走在清冷的风里，我不想把心事写出来，我不知道为什么在日夜的期盼里，故乡照旧那么遥远，1只孤独的鸟能够再次回到生命的故乡吗？我不想落泪，不想将心中那些沉重的爱如此轻描淡写，我宁愿向那样用自己的辽阔将所以的思绪收藏。我只想知道我所挂念的你是否安好。

爸爸妈妈依旧上班，好在弟弟学校放了元旦假，能够抽出时间陪我一起看雪，期间我和弟弟去了北陵，清真寺，青年公园，市图书馆，北方图书城，吉祥市场，市府广场，北站 我每一次外出要回家的时候我照旧打你的，我每次都期待着在回家之前能够见你一次，哪怕只是远远地望那末一眼，可是你从不肯认认真真地回我一个，那日在昭陵的后面，我一层一层推开树枝，得以看见，它们都披了大地给的嫁衣，站着正在睡觉。我见你的愿望又像那一片银色的森林，无穷无尽地舒展着。北陵公园还堆起了人工的滑雪场，在那里玩耍的人儿像在原始的雪堆里一样快乐，我站在中间，分明看见鸟儿从人群的头顶飞过，可我却只剩下了悲伤。

回家后，温暖的家，装着我这个人，冷冽的风，隔着门窗也能吹冻着我的心。松软的被窝，盛放着我的身体，我的想像力可怕地生长着，已经连续几日剥夺了我的睡眠。为何你就能放心让我受着如此地煎熬？

我期待的快乐，总是那么昙花一现就不知道了着落，我度过那么多有你的白天和黑夜，我无法忘记你，我闭上眼，到处都把你看得见。我把这一切丢开以后，我的，我所有的欲望依然围绕着你，有关我们那不多的记忆，像湖上那些漂浮着的冰块永远没有熔点。我怎样也不知道，在最好的日子里，树并不开花，在这下雪的季节，我回来以后沈阳的天空也不落雪了，像我一直相信的，就那末无声无息地死了，我真希望自己也是随着爱一样枯死，这样我就再也不会无故地折磨自己。

夜里听着家人熟睡时均匀地呼吸声，我穿上大衣，围上围巾，带上手套轻轻地关了房门，悄悄地走出了屋外，倚着阳台，望着远处的积雪。由于此时我的心里还挂念着在这座城市里我爱着的你，我不知道你是冷、是暖，是忙是闲，是快乐还是悲伤。这类隔着距离的牵挂，就像每次吃冰糖葫芦一样，甜里透着酸，酸里透着甜。

有一天你打了给我，我心中又燃起一丝希望，我告知你回汕头的日子，我还对你说要在沈阳过年的第一天，2012年的最后一天，我想要与你一起辞旧迎新，我想告诉你等我回去办好了离职手续，就回沈阳再也不走了，可是在我话还没说完的时候，断了，那时妈妈给我接好了洗脸水，我发信息给你，等下回你，在这以后你便再也没有理睬过我。

每次你不接我，我都只有静静地望着天空，我的愿望像毒蛇一样缠绕着自己，那末清楚的动机，终究只能像冬季山头的草一样枯萎下去。1 年的第一天清晨，我删掉了回家后你给我唯一一通的记录，也删掉了我对你的期许和等待，我发信息祝愿你过后笑着对自己说，我最怕的事，结果就是这样！我那不是所有人都能承受的爱，不要再豫备给谁，我的梦我不想再遭击碎和毁灭。美丽的雪花，花飘花落止于生死，我的心，明天我再要带到那污秽的地方去。我的爱没法死，在我的心灭亡之前。我已经做好了寂寞还粤的准备。

剩下的最后两天,爸爸妈妈休息,我们一家人一起逛商场,挑选衣服和食物,我喜欢在兴隆里推着购物车,装满满的食品领回家,尽管我其实不能用多少就要离开,每次只有这样大包大包地提着吃食我才能感受到回家的真实.上帝似乎历来都不会一如既往地眷顾任何一个人，也总是在一点点折磨我们的。好像这几日，让我一面感受着回家的喜乐，还一面忧愁着，我那些不能被人理解的哀伤。

走的那天,爸爸的几个朋友来家里庆元旦,任叔专门从铁西赶了过来,说是要送我去机场,事实上,我已经畏惧了这样的离别,我专门去楼下的烟酒店买了烈酒回来,我知道喝醉酒后不能开车,就不能送我去机场,我也可以走得安静些.我祈求上帝谅解我这一点点的自私.中午在我的预感当中,除了刘叔要送成成去上培训班外,几个开车的都喝过了,1点钟我便坐了刘叔的顺风车去机场,笑着同家人告了别.我知道一种伤心会怎样盖过一种心疼，再深的留恋也只有变成无奈。

寂寞还粤，断肠一寸愁千苦，惜雪雪远去，几片肯飘落？轻云薄雾，了无情绪，思人何处？天接云暮，望断归来路！

时空已然穿越了所有的欲望与念想，我如期地降落在南方的城市，我知道北方冬季的雪花已完全地离我远去。草色烟光残照里，无言谁会凭栏意？那个凌晨我还在天河等末班车，返回汕头，一个人长路迢迢，我知道路要怎样走。我坐在大巴车上，塞上耳机，听着郭玲的音乐：

感觉你就是梦让我期待

对你的爱就像那春暖

什么时候能走进你的心海

你是我前世欠下的债

你要知道我只对你乖乖乖

想你不说念你自我折磨

我和你最近我和你最亲

爱你太认真伤了我的心

仿若白驹过隙，转瞬间所有欢笑已然湮灭成尘。凌晨我置身于这活动的人群里，守候着属于自己的那份静默，挡不住的落寞沁透了衣衫，深入进骨髓。犹记得回沈阳那夜在大巴车上的梦，频频遇见你。然而现在，我又一个人踏上了归路。车窗里惨白的光芒照耀着我的脸和头发，和梦撞击着心门，我突然听到一种熟习的旋律，我不曾想过这时候会有进来。带着震动在羽绒服的兜里响动着，我确认了是才拿起来，一看是你打来的，我泪喜交加，还是故作镇定地接了。你问我回了没有，我告知你还在大巴上，你说不是你不愿意接我，只是在躲着我，你畏惧我回了广东再也不回沈阳。你说你真的喜欢我。亲爱的，为什么，在我已失望的时候，你又燃起了我对你的希望，我的心你要我怎样安置？

凌晨三点，大巴车上的乘客都已熟睡，除我这个失落的人和开车的司机，我仔细地听着你的每字每句，我小声地回着话，大巴车还在前行，我的心也在跟着跳动。我多么希望它能跳回在你的面前，代我这个暂时不能归去的躯体告知你，我有多么喜欢你，我是怎样的想要永久和你在一起。那1夜，我在大巴车上听着你对我讲，你是真的爱我，你说再也不会离开我。我还是如当初那般相信你。我自己也哼唱起了郭玲的音乐：

感觉你就是梦让我期待

对你的爱就像那春暖花开

什么时候能走进你的心海

你是我前世欠下的债

你要知道我只对你乖乖乖

想你不说念你自我折磨

我和你最近我和你最亲

【寄语】：寂静深夜里，一场发自心里的独白，诉说出一段未完的故事，不知道结果，或许就已经是结果。文风自由洒脱，情感逼真，问好，欢迎投稿！

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