梦里泪流知多少

摘要：告别了父母与朋友，我将一个人，再次沿着去时的路，这次，我只是怀念，不悲伤，看一路风景，追忆一个曾经，愿得一人心安，即使没有到白首就分离。 挂了，心里反而轻松好多。

旅途是非常累而疲惫的，往往是头碰到床就睡着了。

刚回国内住好旅馆正准备休息，就有接二连三的朋友打我，问我带没带纪念品回来，说有时间了聚一聚。挂了，洗漱而睡。

纪念品确实带了不少，是我喜欢的，至于他们喜不喜欢，那就不是我考虑的了。送别人礼品，我一向是送自己喜欢的，至于我喜欢的他们喜不喜欢，我就不能考虑了，再者，挑选自己喜欢的比挑选一大堆人喜欢的工作量小，但这样，为他们挑一大堆，费钱不提但费了我好多的精力，占了旅途的空闲时间。

我的礼物大都我自己做的，在旅行中找到原料，自己做成自己喜欢的，有从沙漠中精选的沙，做成了好几只沙漏，为此，天天研究沙的多少和孔的大小，白天旅游，夜晚做沙漏，按照说明书上的用量和做法，半个月，苦心人，天不负，篆刻上自己名字，也算是独一无二的了。还有沙滩上捡的珍珠贝壳，我把他们穿成一串，同样写上喜欢的文字。还有旅行时照的风景照片，把他们装订成册，有些也用玻璃镶嵌成相框，自我觉得比花钱购买的还要好。

鉴于此，我还是有些不愿送他们的，但由于回来得有些仓促，时间安排不过来买另外的东西，也只有舍痛割爱的把心爱的东西送人了，谁叫答应了别人了呢，不送的话，又是大家的一阵奚落。受不了好多玩得好的朋友对我失望，即使我不送他们，他们也只是说说而已，但自己心里上颇不好受。

一路奔波，飞机上，别人睡觉，我一直在看书，长达十几个小时，下机困意就浓，烦事一大堆，回国垃圾短信也是一大堆，睡觉都睡不清静，准备关机，但怕父母打我，回来还没有给他们打。只是因为太累。

清晨，迷迷糊糊信了，眯着眼睛看，发现好多信息，大多是购房汽车等广告，真不知道他们怎么知道的。翻了朋友们发来的短信，说今晚去聚一聚，为我的回归，来一次聚会，只限定朋友之间。

中午轻装上阵，东西都丢在了旅馆，正欲出发，托运公司打来，让我去取东西，正是送给朋友们的纪念品，我说先放着，过几天来取。到了的东西，倒也不急丢失，托运公司都是熟人，好几次都是他们帮忙运回家的。

傍晚，酒吧里，看见了久别的面孔，他们有曾经一起捣蛋的朋友，也有没心没肺的损友，还有些报社的同事，都互相认识，倒也融洽，也不用刻意的介绍自己。只当大家都是朋友，我震惊他们为谁做了这么大的排场，难道哪个朋友生日？一个大大的蛋糕放在桌子中央，四周是餐刀叉子，还有酒水，随后他们关了灯，齐唱《祝你生日快乐》，然后叫我吹蜡烛，我顿生醒悟，今天是我生日，好几年没有过生日了，只当忘记有这回事了，自从他去世后，一直生活在冷漠与与世无争的生活状态中，年轻的心，老了好多年。谢谢他们的祝福，但是我听着听着泪花就掉了下来，不是因为感动他们，这只是其一，而是想着往事，又陷入那悲哀绝望之中。

眼泪模糊中，我记不清是谁过来安慰我，叫我不要伤心，都过去这么多年了，也该恢复过来了，但是我就是会想起他，那么绝望的，心灰意冷。

摔着酒瓶子，破空的声音才更接近我的辛酸。

心碎的滋味如酒瓶炸破的声音，心像酒水一样毫无感情的宣泄着自己的感情。

他陪我最后一个生日的时候，我依然记得，最后那支蜡烛没有被我吹灭，我对他说，那代表着永远。可不然，他比我先离去，留下一个孤独的自己。此刻，桌子上的蜡烛，我嘴里再也没有力气吹出，任凭代表着岁月的蜡烛燃烧尽，蜡烛比以前多了几支，人却少了只有一个，为什么不是两个人同时消失在这个孤独的世界呢？

他们安慰了我，我毫无知觉也听不见，然后他们也没有再理我，我想好好的清静清静，看着他们热火朝天的喝着酒，猜着拳，心里面只想吐，完全没有胃口，表面上是庆祝我的生日，其实对于他们来说，只是一场娱乐。我完全没有在意他们或者怪罪他们，我不想把自己的悲伤驾祸于他人，我的悲伤，与别人无关。一切悲欢，都只是在自己内心，成为一个不对外的冰封城市。

我发了自己一场脾气，好了许多，擦尽眼角的泪水，再也忍受不了这种狂欢场合，索性从后门溜走，不带走一丝感情，现在的我，糟糕透顶，勾回了尘封在记忆里的故事。

那一年，我们一起出去旅行，在一个小型国家，国家名字很长，没记住也不想记起，那时候他找了一个稳定工作，我们准备定居在那儿，我可以写稿赚钱，他可以上班赚钱。很快我们生活有了起色，每天规律有节奏的生活着，十分惬意，正是我向往的生活，不安定的心，在那儿真正的安定了下来，准备这样一直继续下去。

突然有一天，一个陌生打来，说我丈夫出事了，告诉我地址，我开着车一路撞红灯，到他公司，发现他安静的在那儿躺着，我知道，我完了。

我失去了他。法医鉴定书发到我手里，是心脏病突然复发死亡。看着手里的单子，手颤抖的厉害，撕了纸张依旧摆脱不了悲伤。

公司补偿了一笔钱，我笑着，钱有何意义，后来我把它捐给了那些需要用钱的人，我不需要了，任何与他相关以外的，我都不想要，房子送给了正在准备结婚的情侣，我就这样离开了，漂流在各个城市，寻找那颗落魄的心，我把他相关的东西统统扔掉，卖掉，烧掉，可依旧忘不了他的心，他的心扔不掉，卖不掉，烧不掉。可他已经不在了，这一切，如梦中，那么虚妄，那么飘渺。

但，这一切是真的。梦里花落知多少，只叹人世浮屠。

我走过我们来时的路，曾经来时的欢乐，回去时我用悲伤和泪水铺路，尽是辛酸和孤独。多么滑稽的路途和人生。常常梦里惊醒，泪花落尽多少，自己也不知道。

终究回到了原点，我沿着来时的路，高兴而来，绝望回家，带着你的记忆，旅途也完全无意义，我，只是追寻关于你的那份曾经。我不想孤独的存在于这个世界，只因为失去你，我的承受力，已然快爆炸，但我还有我至亲的家人，他们不想我做傻事，我还要孝敬他们，他们爱我，我爱他们。你说我有心有多绞痛，我没有那份说去就去的洒脱，也许你也没有想到，命运就那么轻松的夺取了你。梦里泪花落尽，往事知多少，全在梦中流淌。

任何追求与梦想，终将化为灰烬。我，只是存活在自己伤痛之中，悲伤的活，随着时间的沉淀，这份悲伤冰封在内心，如一块永久的伤疤，不敢去碰，没人来揭。

但终究还是自发的揭发了这块不愿揭的疤，伤疤久了，长了嫩肉，它就会掉，隐隐的还看得见血迹，从嫩肉中泌出，揪心的痛。

托运公司打我让我去领包裹，我打给朋友们代领，让他们自己挑吧，尽管挑完。我不需要了，留一个沙漏给我送过来就好，也好以后浑浑噩噩的看沙子里面的时光。

朋友们挑选了自己满意的东西，属于我的那些寄存在物品上的记忆，终究会清空，物品成为他人之物，记忆回归给了我，我更加伤痛。

常常在梦里，飘忽的记忆向我涌来，我原本忘记的东西，此刻慢慢的在脑海里浮现。梦里泪花染尽枕头，多少泪水谁知道。

父母没有说太多的话，安慰我不要过于伤心，事情过了这几年，该忘记了的也就忘记吧。

但是我不能忘记，如果忘记了，那我也就什么都没有了，行尸走肉不如一具干尸，我愿悲伤的存活在世，只因为惦记着你，让你知道，我有多么的想你，多么的痛苦，这样，我就会遇见你，在下辈子。

告别了父母与朋友，我将一个人，再次沿着去时的路，这次，我只是怀念，不悲伤，看一路风景，追忆一个曾经，愿得一人心安，即使没有到白首就分离。

一切归于那些记忆，梦里泪花，落尽多少。

飞机上，我做了一个梦，我死了，你活了。

醒来，泪水湿了衣襟，红了眼。

共 2902 字 1 页 转到页 【编者按】一个悲伤的故事，读完突然不知该写点什么话来表达。人世间最难受的莫过于失去了你最爱的人。那个人，在身边时或许没有发现它的重要性，但是只有失去了才知他就是你的天，你的指引者。俗话说：人死不能复生，我们能做的不是沉迷在悲痛中，而是好好生活，让逝者安息放心。文字细腻，情感真实感人。问好作者。【：锦瑟柠檬】

1楼文友： 21:05:14 梦里的人，或许可以感知到这份思念。 我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。《时有女子》

回复1楼文友： 11:59:44 问好。

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