情感杂文让我怎么去爱你

很想再给你打个，问一下现在的你在那里，身体是否康健，整个人是否欢乐。可是蓦然间，我发现，已经没有了给你打的理由，当爱失去后，我不知道该怎么面对失去的爱人，你若让我以朋友的态度，对不起，我做不到！

曾经爱得那么深，你却坦然的抽了身，纵使剩下我一个人背负所有的痛，我也不会死乞白赖的祈求你别离开。走吧就走吧，如果他能带给你快乐，你又为什么不走呢？他若比我强，你又干嘛为我停留？

平安夜的那天突然想起你，不知道这晚你在干什么。也不敢不愿不想去知道，如果知道了我无法承受又该怎么办？

手指拂过键盘上那十一个熟悉的字符，就像曾经坐在自行车后座上拂过你肩膀的感觉。只是那是若是温馨，现在便也就剩下怀念。我苦笑着摇了摇头，最后那个键始终按不下去，我现在又有什么理由去找你呢？如果你接听了，我又该说些什么？难道要我去说那几句干巴巴的祝福吗？我会给你祝福，用心但不是用口，所以我无语。这与过去一与你打便有很多话要说已经是截然不同！在我们之间已经有了一道墙闱，谁创建的都已无所谓，关键是已经存在了。墙太高太硬，以至于我都翻不过去，挖掘不开，何况，我已经失去了挖掘翻越的信心。你已不在墙的那边，即使在那边也没了我的位置，我还过去干嘛？难道只是为了当观众吗？

过去的都已经过去了，留下了记忆又有什么用？我笑了，然后看着那些熟悉的字符，那些曾牵引我喜怒哀乐的字符，那些在我十九年生命中仅仅记住的四个中的一组的字符，就那样消散，就像你的身影一样，越来越远，以至于永无所见。望着已经成为空白的屏幕，我的心静了下来，是真的安静，静得无一丝杂念。静得无一丝声响，就像废弃的蛇虫鼠蚁的地下室一般的幽寂，上闪烁着幽蓝的光晕，却在我眼中成了固体的空气。

我不知道这种状态持续了多久，我只知道后来放下后，手有些发麻。我苦笑着摇了摇头，开始对着黑暗遥想，想那些本该忘掉的东西，想那些已然没用的过往。心开始泛酸变胀，有风猛吹眼珠，我感觉脸颊有点湿润，我只告诉自己这不是眼泪，因为我不会为爱流眼泪，我从来这么认为。

那天校园里风很大，有情侣在我身边走过，我心很冷。回到宿舍，我把收到的代表祝福的苹果狠咬，完全不去理会所谓的午夜十二点吃苹果就会很幸福。我从不相信迷信，不论来自东方的还是西方的。因为它们没有使我相信的理由！如果午夜十二点吃个苹果就可以重拾幸福，那么我会在平安夜这一晚上包下所有的苹果，吃一个是为了得到幸福，吃掉所有则是为了巩固幸福，就是吃坏了肚子也无所谓！

平安夜和情人节一样在我脑海中向来没有意义。还没有教师节这天来的实在。这样还可以放一天的假期，休闲休闲。我也不知道为什么我所有的恋爱都会像不度玉门关的春风一样不至情人节，它们的开始总在情人节的之后而又结束在第二年的情人节之前。于是我想，大概是西方人的玩意，我这个东方人不太适合！

我强迫自己去忘记曾经拥有一段感情而欺骗自己只是经历了一段故事。我用坚强告诉自己一切都可以承受，我是无懈可击的最起码这是在感情上。可这种自欺欺人的方式太明显，肤浅，以至于我真的不敢去相信自己用意境创造出来的揣测，有血有肉的感情向来比麻木不仁的虚妄要来得实在，所以自我欺骗不成功的自己只能迎接心伤！

心伤就彻底的让我死心吧，可为什么还要还藕断丝连地想起你？难道仅仅是因为上那个有些熟悉的号码突然出现吗？我已经忘了你了，更何况仅是一个稍微眼熟的号码呢？何况又不知道到底是不是你，也许仅是有几位数字相同的吧。可若是你，为什么只打一声就挂了？挂了就算了，为什么又不停地打，而且还总是让我接不到。如果不是你，一切便只是一个无聊的骚扰，如果真的是你，你是想告诉我些什么？还是只想说一声平安夜快乐！

它又成功的勾起了让我想给你打个的冲动，然后确定到底是不是你？可是我突然发现我健忘的毛病又犯了。现在我脑中只残存着三组号码。我家的座机，我姐的和你妈的号。而你的号我竟然想不起来了。就从我把号码删除的那一刻起，我竟然忘却了，就那么忘却了，是真的想不起来了。我想给你妈打个再问一下你的号，可是我已经没有了勇气，那组号吗真的是你的吗？应该不是，如果是的话，我脑中残存的意思一定会连接起来的可它没有，那么就不是你，可它偏偏又为什么这么熟悉呢？那应该是我一个朋友的，于是，我用我宿舍的回了一个，可是没人接，她又为什么不接呢？难道她不是我的朋友？还是她不知道打的那个人会是我或者说不知道那就是我宿舍的呢？

一切都无所谓了，都失去吧，我宁愿相信这可能是个错过的遗憾也不敢不想不愿不会去相信这真的只是一个骚扰。而号吗又能使我产生如此熟悉的感觉，一般人做不到，因为抽象的数字之于我来说实在是太抽象了，抽象到我见了之后毫无感觉，更遑论去铭记了。我记住一个号吗是要用心用爱用情的。因为我不是一个过目不忘的神，我只是一个头脑简单思维单纯的人。那些数字对于我来说太富有挑战性了，以至于达到了我一见就晕的程度。

若不能生死相随相濡以沫，那么就选择相忘于江湖吧。我对爱，可以退而求结果，但决不会退而求其次来做个朋友。这就像我会尊重所爱的人的选择而不会粘着她不放，真爱一个人便要给予她幸福，如果你不能，那你又干嘛去阻拦那个能给她幸福的人呢？

说句实话，心里话，我也不想如此，可是事以至此，我又有什么办法？去阴险阴谋的去抢吗？不是我想不到方法，只是我做不出来，这是爱情，不是政治，爱到极致便也就极懂得该怎么做。所谓我这样做全都是因为太爱你了这一类的假话，我都不屑去听，因为怕脏了耳朵。何况再让我去说去做。如果要用阴谋诡计才能得到所爱，那么我宁愿失去。因为我相信纯洁的爱情，更相信世界上还有真爱，如果真的没有，那么有一天我会把它给创造出来的，不信，你就等着，信，你更应该翘首以待！

共 24 5 字 1 页 转到页 【编者按】这篇随笔写得不错，里面包涵了作者对情人的不舍、对爱情的追求以及对世道的不满，写出了作者的真情实感，道出了作者凄凉的心声，不过手法还需再细腻一点。希望作者下次的大作能让我刮目相看。【：雷亚波】

1楼文友： 1 :22:49 若不能生死相随相濡以沫，那么就选择相忘于江湖吧。那么无奈的选择相忘！快乐过就足矣！放弃所有过去，才能重新开始。新年祝福你有新得开始！ 幽怨重生的鹃鸟，绝尘而去。留一片快乐在现在，在明天……

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