边锋零下2度小说

初冬的气息在这个北方的城市里已是很寒冷，人们已加厚了衣服把自己包裹起来，行色匆匆，看着过往的路人，感受着每个人的表情想象着她们的故事，他们的情感世界又会是怎样的……

好像已经失去了爱的本能，好像心中的那份淡了许久的 已不在，好像心中之语竟无法表达，好像甘愿沉默，直至她转身，离去，纤细的身影融入了匆匆忙忙的人群，而后竟独自恋望她远去的背影，此时独自忍着饥饿敲击着相思的文字。

心中是平静的，没有奢望，只是有一点点的怅然，却没有若失，想着这应该不会是最后的一次……

自己又给自己找了理由！

那下次又会是怎样呢，自己的自卑又如何能战胜自己的勇敢，浪迹天涯的我又拿什么去做赌注承诺与她……

2004年7月……

初次和她相识在一次公司的业务往来上，第一次见她是一个文文静静，带着眼镜，腼腆的女孩，显然是一个在校大学生的模样。一身淡淡的碎花连衣裙，不喜言语，有些羞涩。走后我和同事说笑着这个女孩有种恬静的美。同事寇鼓动我抓住时机，黄姐在旁边也支招，对我而言，其实那天相互轻微一笑，但自知只因了这一笑却是对她一见倾心。

一个星期六的晚上约她去看电影，告诉她还有两个同事作陪才勉强应允。记得那天亦是下着小雨，淅淅沥沥的，缠绵不尽。那天看的是《十面埋伏》。她被剧中的爱情所感动，我则被她有些忧郁的眼神而打动，且牢不可破的在我心底烙下印迹。

之后她便常到我的公司，常常碰面，简单谈谈工作和想法，后来在上接触，开始触及彼此的内心世界。她亦是个多愁善感的性格，喜欢着小动物，养着一只可爱的干干净净的小狗，她喜欢早晨躺在家里的床上看云彩，便写下了一首小诗给她

秋的天空

一片无瑕的蓝

秋的游云

陪衬幽雅的格调

看云的汹涌

看云的飘摇

看云的女孩

看出了忧郁的心情

看云的女孩

看到了云朵的笑靥

云儿飘下来……

一点点吞噬女孩的暇思

轻轻的织补梦的碎片

悄悄的独自忧伤的陶醉……

她笑了。

在上一起谈论彼此喜欢的作家，我谈三毛，她喜欢安妮宝贝，安妮其实之前一直不知，所以一边跟着她的思路交谈一边在百度上寻找安妮的文章和资料开始和她应付，她竟很是高兴，向我推荐安妮的几本好书，第二天我就买了安妮的《八月末央》，看了竟是压抑但能感觉到书中安妮的笔下在诠释生命深处的东西，仿佛一种人性最底层声音的诉说，只能每天看上两篇，但很是喜欢。也能感觉得出这么痴迷于安妮文字的亦是一个心灵爱感的女孩，她喜欢向日葵，小小的那种，自然，淡香，我便时时留心公司后面的那几株向日葵的一点点成长，直至成熟，开花。

第二次约她是在一个星期天一起去看基督教堂，去感觉那里的气氛。记得那天特意穿得很是整齐，新做了头型，酷酷的那种，时尚的那类。在路上我摘下了因一场大雨的催残，剩下的也仅有的两朵的向日葵花，却在去往的途中遭到车的颠簸，等见到她时两朵花只余下几片凌乱的花瓣，她亦珍惜和羞涩的拿在手中。

共同去听了基督教的福音书，又去了附近的天主教，感觉了那里的气氛，她很虔诚喜欢那种平和的有些沉寂的祈祷。我费了口舌才跟教堂里的阿姨买下两个小巧的十字架，其中一个送给了她，彼此当着得到宝贝似的偷乐着，从此也喜欢上了她所喜欢的事物，一点点的渗透着我的心底，也在一点点的试着和她的心灵靠近。回来时又一同去吃肯德基，又一同去了书城，很大的书城，临别时我送给她一个很漂亮很可爱的瓷娃娃，可以自己做一年四季的衣服洗换。她亦欣然接受，我心里很是暗喜。

八月十五中秋月圆，那天是我第三次与她的约会，也是第一次吃上用上刀切肉，喝着咖啡的西餐，不知其食用方法自觉丢了脸面，肚中仍是空空，但那份心情却最最难忘。一起谈生活，谈工作，谈理想，却谁也没有涉及到感情。可能都是怕碰触到那种敏感的话题坏了这种祥和的气氛，在广场上和她的小狗咔咔一同赏月，据说那天的月是百年不遇的十五的月亮十五圆的时间。所以格外的珍惜，但望尽了也没能感觉出与他时有过什么区别。

可能这便是一种天意，月圆却只因自己未能做的那么完美，那天很多的平生第一次，第一次和一个女孩子出去玩，赏月，踢键子、散步、轻谈。那天很想倾诉出心中的 ，话至嘴边却早早的下了退堂鼓，怕破了此时流星般的美丽，怕因此拉开了彼此的距离……

晚上送她回寝室，她回送给我一个淡蓝色的杯子，我至今珍留，时时感受着杯里的温热！每天拿着她喝水，都会有着一种别样的温暖夹杂着一些淡淡的离愁在里面。

流星闪瞬的美丽却也成了后来凛冽的遗忘！或许那时没有想到表白，只是认为这种感觉最好不过，不曾走近但也未曾远离，彼此感受着那种热情的气息。

记得一天她问我她要离开那座城市，我脱口道，你不许走，她问理由，反复的问，我却转移了话题。事后，跟黄姐说，黄姐他们说我笨的可以，我也后悔自己的勇气和自己的浪漫太过主义。之后莫名的和她之间便有了些若有若无的距离……不知所因！直到很久以后我才知道……

工作调动通知下来，要我下市场，却是长期的，下到离这个城市很远很远的地方。领导还语重心长的找我谈话，说服我放弃眼下的小有，将来才能大有。

晚上打给她，说明我的工作要调动，本想听到她的挽留，那样既可顺理成章的为她留下来，但她只是淡淡的惊讶……

几个要好的同事要一起去大连，我叫上了她，大连之游很是开心，第一次面对大海竟是那样的宽阔和浩瀚，那天和她终于留下了合影，合影中的我亦是不自然的站着，笑着。心中亦是不自然的挣扎着、矛盾着……

我跑到海边挑选出许许多多透明的各形各状的小石子放在她的手心心，看得出她的热情和喜欢，那时想，这样的女孩在这个活得太现实的城市中怎会是如此的淡然！跳上岩石的时候手心弄出了伤口，看着她关切心急的为我整理伤口，我的心已经融化成一团水，只是这团水来的同时也流出了我所有的不忍。

离别在即。

自卑感占据了整个心灵！

短短的五次约会，三次肯德基，一次牛牛店，一次吉野家，基督教堂、天主教堂，北方图书城、大连的海边。这些，也仅仅是这些留下了我和她的足迹和声音，却只化成空气在心底徘徊……

两朵小小的葵花、一个可爱的瓷娃、许许多多漂亮的小石子，这些不知她是否珍留着，不知她是否还可以感觉出那时的余温，我心的渴望。

知道自己是喜欢她的，喜欢她的安静，喜欢她的爱好，喜欢她的淡然，喜欢她的忧郁。要命的却是表达，亦是自卑的心理，农村的穷苦孩子拿什么来给她承诺。

感觉她如一颗空谷幽兰，要么独自孤独的开放，要么被更能给她承诺的人去拥有，除去二者，哪种对她都是一种残忍！

想到事业，想到自己不能对她做出的承诺，我义不容辞的应允了领导的好意，就这样别了，别的匆匆，离去的淡然。留下了给她的一封信，也是最后离别在即时勇气的积蓄，写下了心声，却没要求她回复什么，只是一厢情愿的表达。

总是那么远

却勉强感觉那么近

总是那样迷茫

却表现的很坦然

总是爱的情如雨丝

却一剪一剪的了却

为什么痛还快乐着

因无限的痴迷

你的笑容

你的忧郁

你的叛逆

你的偏执

在我爱你的世界里

竟是那般无瑕

总想穿透你的心灵

却又怕看到－－

那份不属于自己的热情

断然离去……

而今咫尺天涯

相思的心只能化作一朵浮云

远远的遥望你

覆盖你……

2004年11月1日。

我离开了那个城市，抛开了和她共同相处过的点点滴滴，朝朝暮暮！

依晰记得离别的那天也是小雨纷纷，小鸟无欢，难道竟也是为这离别怅然。我匆匆塞给她一封别信和一对景泰蓝的镯子，很漂亮的，有种诡异的蓝色加上绿绿的花边。还记得在她后来的信中她说如果这对镯子是一副魔师的武器，那我成功了，把她牢牢的套住了，只用了这对景泰蓝的镯子，当然还有我一颗爱她的心。只是一切来得太晚了，相逢即雨，离别亦雨！纷乱的小雨许是意味了这段爱恋只能是一个被雨淋的过程，只会是短暂。

而后是我的躲闪，茫然的猜测，独自的揣摩，自卑的现状、无法承诺的话语……

两个月后她没了音信，停机，工作辞职。听说回家，却粗心没有留下她的家电。上邮箱上留言，却杳无音信。想念、焦躁、气愤、恐慌占据了之后几十天的岁月，一切徒劳。偶尔得知了她的，打过去却只一声便自己放下了，那边打过来，任其响了一遍又一遍自始至终却未曾拿起，此时心情恍惚归于平淡，缘已成空，徒增伤悲又何必！

距离已经拉开了不可逾越的战线……

短信中她向我道歉，我责怪她的失踪，她说想忘记之前，因为她欺骗了我，恋爱了，是和一个我根本想不到的人，她身边的人，她也常常提起的人，而我知道这根本不是骗我，却只是我根本没有勇气争取所至……

心开始有了一种被刀子绞动的疼痛感，请来了时间疗愈情感的创伤，一点点的疏远，陌生，为了不再痛苦，我是自私的！

短信成了一年间唯一也很吝啬的问候，短短的，淡淡的。

一年间，我的状况一换再换，动荡不安的一年，一年间，她的状况一直平静，没有涟漪，因为父母在她身边没有风浪。

决定回来，回到曾经离开的城市……

光阴荏苒，再回到沈阳，心似狂乱。又想到她，发短信过去，仍是淡淡的惊奇，彼此问候，偶尔天凉些时彼此发一些淡淡的关怀，却无其它。

心情又不能平静，年龄的因素制约着情绪的变化，青春的 总是难以靠时间平衡，那天莫莫名名心乱乱的，胡乱发短信过去，一顿胡言乱语。那边她问我是不是只身跑到大连，我无语……

她亦无语……

心情归于平静，状况趋与稳定。时而又会想到她便发去轻轻的一个短信问候。

晚上短信里她说要来沈阳，我反复问得到确定，约好明天请她吃饭。

夜里，早早的睡了，是想养好睡眠，有个好精神，但却是碾转反侧，一夜无眠。

想机会再次光临定不能放弃，怎么跟她说出心中之言，随便些还是正规些或是调侃些……

心绪的慌乱里没有得到任何结果。

2005年11月12日。

76天的分别，胜似一个漫长的世纪！

中午时分再见到她依然是一个清纯的笑脸，说话的语调小孩子气，很是惹人怜爱，想伸手去做个拥抱却一下子尴尬的做了个不自然的手势。

想找个安静的地方共进午餐，却偏偏带去了吵闹的中街，终于光临一家常去的火锅城，不知所点，满满的一桌子却显出了自己的不合时宜。

谈了好多之前的话题，信里的，短信里的。曾经谈到过的。一桩桩，一幕幕再现眼前却是轻松面对，坦然回应，少了一些东西，少了什么，自己不得而知。

她是一个表面安安静静的女孩，看不到内心的世界，亦不会主动说出什么。

一个下午，平静的心态自然的交谈画下了句话，夜幕匆匆，只身疲惫的回到住处回想着以前片片的场景，重复听着听了千百遍的《此情可待》独自敲打着这些支离破碎的语句。

此情可待成追忆，只是当时已罔然！！！

爱情犹如一阵风，相思却是一座随时爆发的火山。

自此，和她的交流渐渐多了起来，但自始至终还是隐忍，她说她想离开家乡的那座小城，但她的父母也坚决的把她牢牢的扣在身边，不再让她远走半步，她无奈，屈从于父母之命。我的工作刚刚稳定，那时亦没有勇气再抛开所有投奔他乡。她也时常会来到沈阳，来时便小聚，轻聊，每次都是甜蜜短暂的相逢，每次送她走时，内心也落寞许久。

2006年秋。

一个假日，我忽然想去她的家乡看看，看看她生活的城市，看看她生活的近况，没有给她任何通知便一个人坐上了长达四个小时的火车到了她的家乡。下的车来才打她的，她惊讶责怪我。我们在那个小城唯一的一所大学校园里静静的坐了一个下午，我诉说着一切有趣的事，诉说着一切她想听到的故事，她只是静静的听，浅浅的笑。那个短暂的下午是我与她相逢相知独处最长的时间，只是她的过于安静似乎是在隐藏着一些东西，我不愿去想亦没有太过纠问。我几番想要表白衷肠，几番又欲言又止，最后离开的时候终究没有再说出口，可能那时我错过了爱情里最重要的一次机会，也是唯一的一次机会。

那年的冬天特别的冷，印象中再没遇到如此寒冷的冬天。就在那个冬天里最寒冷的一天我再一次毫无通知的情况下去了她的城市，也终于下定决心做一场爱情的赌博，无论输与赢。精心挑选了三样礼物，第一份礼物是我用仅有的十几张照片做了一份台历，每个月份都有着她明朗的笑容，那些照片是和她一起去海边的留念。第二份礼物是个手工雕刻的面具，知道她会喜欢，第三份礼物是一个沙漏，轻沙缓流，我是想让她真切的明白我的爱如轻沙般涓细。

到了她的城市已近黄昏，兴奋的打她的，响了几声，却传来挂断的声音，过了一会，再打，再次挂断，发了短信告诉她我到了她的城市，许久，短信回复，认定我是开玩笑，我苦涩的笑，回复她我真的在她的城市，这次，许久许久没有任何的回复。我的心里忽然泛起一丝烦燥，她为何这么不信任我，为何不接，不回短信。我站在冰冷的广场上不知何去何从，寒冷包围着我，手中的矿泉水已结成冰渣。

共 6 21 字 2 页 转到页 【编者按】写小说不同于写散文，我的小说体系里，把塑造人物作为小说的第一核心，把写故事作为塑造人物的手段，把环境描写作为衬托故事背景的重要环节。同时这逻辑基础是衡量小说好坏的标准。这标准就是一切和塑造人物无关的故事都是多余的，一切和衬托故事无关的描写也是多余的。以此为标准，你这篇文章可以删减的东西还是非常多的。我认为这篇文章的第一、二、三段都是多余。直接从2004年7月初次和他相识开始，多么简洁明白。另外时间大跨度是写小说的大忌，不能像流水账一样进行记录。想想莎翁《罗密欧和朱丽叶》两家族百年恩怨，莎翁集中在三天时间内让故事集中爆发。所以这就更需要技巧，这些技巧就是倒叙和插叙这些技巧的引用，我把这种技巧统称为点描写。几十年的故事集中在某一个时间，某一个地点进行展现，这个我们可以再交流。【边锋：秋古墨】

1楼文友： 08:19: 5 从感情的叙述来讲，有太多的隐忍和不确定，因为我们的普通和自卑感，有那么多感情，注定成为一生的遗憾，而有时，恰因为遗憾，会让人感念良久。但会不会有时候想一想，假若那时再努力一点，再全心付出一点，结局会不会不一样？人生可以这样流连缱绻，小说却可以当机立断，希望雨涯在人生中更决绝自信，在小说中更自如一些。

2楼文友： 2 :09:08 有些过往终究要成为美好的回忆，珍藏在心里也是暖的，美的，有味的。

楼文友： 08:20:14 2008年，她结婚了，2009年我也结婚了。年少的情事就此别过，年少的思恋就此成为风云。她的生活亦安定美好，我亦有了自己的幸福。她来过沈阳没有再约见，我也去她的城市也没有再去扰她。欣赏佳作。问好学习！

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