海蓝小说幸福的感觉

站在青春岁月的十字路口，前进一步是黄昏，退后一步是人生。这是我最深刻的感觉，我害怕失去眼前的拥有，但是我却更向往美好的明天，让我自己也想不通的就是我却将这一切都寄情与络。

这些年，我过得并不快乐，曾经在阳光下大笑，在月夜里沉思，在风里奔跑，在雨中大哭。究竟是什么让我变成这样，我心里也道不明说不清，我越来越清晰，我今年恰好是26岁。

26岁是特别有象征意义的一年。那分明是一道人生青涩到成熟的界限，还记得老师告诉我：你可以什么都没有，但是你要清晰自己的使命。

于是，我开始反思，过去的故事好像的幻灯片一幕一幕闪过，每一幕都是那样的刻骨铭心。是什么触动了我的心弦？是那一场夜雨，还是那一阵晨风？

在那些矛盾彷徨的人日子里，我陷入低谷，曾经彻夜失眠，曾经买醉，曾经将自己填鸭式一样猛吃猛喝。正如我读小学时，成绩不好便发疯一样跑到山顶大喊一声，听到的是山谷悠长深远的回答，然后喊累了倒下去睡一觉，便没事了。

过去属于死神，我不想将过当做挡箭牌为自己迷茫而圆谎。童年不再，久远的梦也消失的荡然无存。

我的童年在江西农村度过，那里有青山绿水，鸟语花香，一年四季如春。农村生活比较平淡，日出而作，日落而息让我对人生的看法就是简单就是最好。可不，叔叔阿姨们脸上，常年都挂着笑容。唯独老爸不太喜欢笑，只因为读书成绩不好。

老爸说，在农村唯一的出路，就是读书出去，没有第二条办法改变命运。我却不把这话当一回事，因为电视上看到的，哪个很有文化的人去做了老板，哪个老板很用功去读书的？

老爸将所有亲戚的命运搬出来比较，目的是让我接受他那一套教育。我是家里的重要人物，因为老爸怕老妈，老妈最疼我，常常将我跟别的女孩子比较，说我不能比别人差，好像生怕我给她们丢脸一样，也不知道面子在这个村里究竟价值多少。

这样的家庭教育直接影响到了我的内心，在今天繁忙生活中的我，一样喜欢比较，比业绩比享受，甚至比衣服比发型。这样的比较多了，自然人有了坏习惯，我现在一天离不开络，一天也离不开淘宝，一天也无法安静下来享受人生。因为我每一天都是在闹铃中生活着的，这就是三点一线的工作。

没有其他的原因，小时候我给自己定了个目标，长大是明星，要比某某明星走红比谁靓丽，可以说我就是这样的自我陶醉度过了大部分青春时代的。

现实是个严厉的老教师，从来不会因为我的特别而眷顾我，反而将我局限于冷酷职场，陪着客人笑，望着姐妹笑，深夜一个人独处而伤感，想想该去做什么呢？不是一杯酒一根香烟能解脱的。

直到那一晚，一个电台主持人用充满磁性充满穿透力的声音念着一篇叫做《爱不设防》的文章。才明白，除了工作外，还有许许多多微妙的不安因子在夜晚游动。

夜晚，城市的夜空漂浮着一个个不安的灵魂，每时每刻都在注视着人间芸芸众生。路上相依相伴的老人，正对着跳跃的小孩子窃窃私语，那一刻你想到了什么？

我立刻感到一种难言名状的思绪跃上心头。那种似酸非酸，似苦非苦的味道委实让我不安，就在这时，我才学会了去解脱。现实就是一根绳子，将我勒得喘不过气来。

我来到海边，冷冷的海风吹过，才发现自己很久都没有来这里散步了。海边的渔民家里点亮了灯光，在海边闪烁时，跟天边的星光融为一体，分不清是灯光还是星光。跟随着错觉一直走下去，踩踏着海水亲吻礁石的声音，比一切都清晰……

沙滩上走来一个小女孩，用一对明亮的眼睛望着我问：“姐姐，你买一串贝壳吧？”

借着星光渔火，我看到她的小手里是一串手工编织的贝壳项链，光滑的贝壳映照着点点亮光，有一种错落别致的美感。

我不太喜欢项链饰品，但是她那天真的眼睛充满了期盼，我想到了渔家的孩子会在这样的夜里出来售卖贝壳。

我的心里涌出一种异样的感觉，原来我要找寻的就是这样一双晶亮的眼睛。

“小妹妹，多少钱？”我笑了笑问道。

“10元，姐姐。”

于是，我当时就买下了这串项链。接过钱，小孩子跳跃着踩在沙滩上的脚印是越来越清晰。

远远可以听见小孩子走进海边的木屋子里，跟爸妈一起吃饭时的欢快的笑音，小小的屋子，顿时就变得明亮起来，我仿佛就看到了人间的另一种幸福。

想想自己吃住用都不差，却整天抱怨着太多不公，对比海边的渔民孩子，如何游走在城市边缘，如何在学校门口彷徨，自己究竟是失去了什么？

那一份遗落的纯真，令我安静了许多，晚风吹拂着我的长发，竟然如婴儿的手一般柔软。我仰起头，穿过漆黑的夜空，望见了幸福的天使。

如果你不知道爱情在亲情面前是多么的渺小，那么一定没有看过我的故事。

春雨迷蒙，如烟似雾地笼罩着大地，一大片一大片浑浊又糊涂。

放眼望去，前途渺茫，闷闷不乐的心情难于诉说，我重重地叹了口气：天空是灰色的，我的心也是灰色的，累呀。

对啊，这些年，风里雨里一个人，真是不容易呀。在我的字典里，超自恋的我算是最完美型的，自然对所有人的忠告不屑一顾。直到有一天，我栽了！在这个春天，我输了人生的第一个回合。

我会输，不是我运气不好，因为我愿意的。记得清风老师说：输得起，才能赢得起嘛。

刚开始我不认输，因为我还不懂事。后来才知道是因为我自私，固执，小气，虚荣，自作聪明，然而这些比起一种叫做爱的名词来讲，简直是小巫见大巫！

我以为自己有大把的青春挥霍，我肆意享受着自由的青天白日，我活在天真筑造的完美童话里不愿出来。那一次我遇到了你，好像是飞蛾扑火般奋不顾身地痴迷，我沉迷乃至沉沦，但是我内心不甘懦弱，一次次回望纯真的爱，一次次在黑暗中呼喊真诚，那一双不肯服输的眼睛在迷茫夜空中梭巡，俯视着我龌蹉卑微脆弱的灵魂。于是我像水深火热中的冤魂，受到了痛苦的煎熬折磨，每一秒都是那样的刻骨铭心，每一次都是那样的惊心动魄。

好长一段路上，我独自彷徨，内心极度恐惧，我的心与我的肉体如孤苦伶仃的孩子相互拥抱取暖。多少个无眠的夜晚，我纠结矛盾，难受挣扎。但无济于事！

直到我想起了我父亲，伟大的父亲，才让我醍醐灌顶，恍然大悟，如同受到神灵的点拨，终于走出了长长的泥泞小路。

有时候，人生就是这么简单，相同一件事，想通了就是天堂，想不通就是地狱。很复杂的一件事，答案很简单。父爱，其实都是小时候的课文里都有，偏偏现代人要费尽心思，踏遍万水千山去寻觅良药。对付自己，不难，没有花哨的理由，认清自己就行。

漫长的雨季终于过去了，可是太阳还没有出来，容不得我掉以轻心。因为我发觉自己还是一只羽翼未丰的小鸟，岂敢在风雨之夜单独飞行？

友婷娜说，爱情只不过是人生中的一部分，何必那么执着？

人生中什么最重要？很多人想知道答案，唯独我不想去知道。因为，今天我又想起了我的父亲。

那一次见到父亲，他在稻田里久久守望，守望着禾苗低头成熟。他在盼望，盼望禾苗昂首成长。

今夜我要说：父亲啊，谁言寸草心，报得三春晖！我那拳拳之心又怎么能报答您那阳光般永恒久远的情和恩？

——我凭什么为自己难过和懊悔？我当初的选择，不早就注定了今天的结局吗？

小时候的我不孝顺，因为我看不起我父亲。跟很多城里人一样，心里瞧不起下田种地的农民。我父亲是农民，一辈子在那片苍黄的土地上耗尽了体力，将最好的都留给了我。每次我看到他花白的头发，瘦弱的身体，还有那劣质的香烟丝，站在山旮旯的水田里忙碌时，我对这种廉价劳动极度的蔑视。好像我读了书就清高得可以坐在高楼大厦里面的空调房里神马浮云般。

父亲不爱说话，从来不教我读书写字，因为他也没有文化。这个原因，让我更加排斥父亲，人都喜欢对比，当看到同学的爸爸可以说一口流利的普通话，可以写一手毛笔字我竟有有些恨父亲。

然而，我父亲却毫无自知之明，到街上也要把我拉在手里，怕别人不认识我是他的女儿一样。于是我的眼睛就是这样练的非常锐利，好像盘旋高空的苍鹰般俯视大地。当我看到有熟人时，我拼命挣脱父亲爬满老茧粗糙的手，头也不回快步朝人群里钻去。而我父亲，总是不来追我，也不喊我的名字，他远远地看着，那情形好像是牵牛喂草，喂饱了就牵回家。

读了初中，我跟父亲越来越远了，一个星期才见一次面，农村上初中须到镇里，父亲逢到赶集日会带上一坛子自己做的腌制萝卜干给我，但是他却不敢进教室打扰我，便放在厨房里写上我的小名，然后请伙房厨师转交给我。等我知道后，我连厨师都瞪了一眼，我把萝卜干当人情送给我的同学。没有别的理由，我父亲很穷，我怕承受别人的白眼。所以我的家长会，都没有人参加的，我都没有告诉我父亲。但是，我的父亲竟然没有在乎这些……

自私，虚荣，固执好像是魔鬼吞噬了我的灵魂和肉体，那些年我好不掩饰地对父亲反感，对他冷漠。对父亲的早出晚归，当是天经地义的事。而我只喜欢在房间里将书本活生生啃了下去……

可能是家丑不可外扬的原因吧，父亲从来不把这事传出去。他一再要求，连我母亲也不许谈我的事情，因为我说过，把我逼急了我就离家出走。那时候，我是家里的独生女，也不知道为什么父亲跟别人不同，重男轻女居然对毫无用途，他生下我就说不生了，有个丫头就好了。弄得我经常听到后面有人说传不下香火等等流言蜚语，那一刻我恨不得冲过去把她们的嘴巴撕破才肯罢休，但是我家没有势力，却只得咬紧嘴唇，感觉到了腥咸的液体流到喉咙才明白，自己那么的没出息。

几年后，在父亲的眼里我算是学业有成。

去广东工作那天早上，想去大都市工作的我太激动一夜未眠，父亲母亲早早就起来了，把家里的最大一只公鸡也杀了，做了一桌好饭菜。我吃到了原汁原味的乡下家鸡也食不知味，要是现在想吃都没有机会了。我吃鸡腿很腻，把鸡皮扯下来丢地上喂狗，老妈说鸡皮有营养，多吃点。父亲说丫头读书多，什么有营养她最懂，要不就吃鸡肝鸡心吧。我想吃鸡爪子，因为我看到电视上说无穷鸡爪子，骨头里都是酥的。父亲说那是城里的鸡爪子，我们农村的鸡爪子都是大人吃的，吃了鸡爪子会扒地种红薯，耕大禾苗养大猪……

后来才知道，父亲都是忽悠我的，吃鸡爪子都能赚大钱那我就天天呆在房间里啃鸡爪子了。原来是父亲要把鸡腿鸡胸给我吃，鸡头鸡脚他们去啃。想到这里，我的心弦一紧，我错了！

记得那时，我厌烦她们唠叨就把筷子一扔，霍地站了起来收拾东西走人。父亲和母亲顿时闭口，同时站了起来，求爷爷一样哄我要开心，什么出门笑嘻嘻，吃穿不用急，出门绷着脸，谷仓少半边。

来到城里，我一个人扎紧头发熬过来。父亲没有写信和打给我，因为我从来不告诉父亲地址和。我骨子里就怕同事知道我有这样的父亲——

那一天，我情感受挫，无力面对，带着满身疲惫回到了老家。说是疗伤，其实是想找个无人知晓的地方自杀！

农村里夜晚黑咕隆咚的，还没有去外面找地方了却此生，就被那种令人头皮发憷的夜枭叫声吓得我几乎要尿裤子，我只得回到房间里望着电灯泡发呆，失恋的人一发呆，泪水就好像决堤的洪水喷涌而出，一泻千里。

其实人啊，口口声声说很难受，说要自杀，其实还是过不了那个坎。自己都还没有结婚，怎么就死了呢，不值得！我心里一想，这样死了不划算，还是等出名了再死比较风光。

心里好像 了一把剪刀，纠结呀矛盾呀真悲剧，我拿出想上，发现竟然没有移动信号。我是个新时代的机奴，深深依赖上了络，没有络就好像没有阳光一样，生存都成了很大问题——

夜很深了，我觉得自己流干了泪，流完了血。能为爱情而流泪，也不枉此生。这种刻骨铭心的爱，我会收藏记忆的。我突然发现桌上还有一本泛黄的书《佛说父母恩》里面写道——

佛陀说：“假使有人为了爹娘，百千万刀剑一时刺入身中，左右出入，经百千劫，犹不能报父母深恩……”

那一刻，我百感交集，两行冰凉的泪水，滑落枕间，啪嗒的声音犹如雷鸣。我立刻懂得了什么是感动！

“匡当”一声，大门开了，我听到那脚步声和喘气声才知道老爸回来了，他蹑手蹑脚地朝屋里走。

我眨了下眼睛，泪水是咸涩的犹如利剑割得我好痛，电灯好亮好刺眼，我忍受着强光朝门缝里望去。

父亲苍老，疲惫，瘦小的身影，刹那就高大伟岸起来，最后好像巨人一样我要仰视才能看清他的脸。

一会儿，母亲在唠叨：“老鬼，怎么空手回来？”她说完才抽了一口气，将声音压得很低很低，生怕吵醒谁似的。

“没有采到山川子树果子，被果子狸吃完了。”父亲竭力屏住呼吸回答。

我知道山川子果实是一种我们家乡的草药，据说跟精肉炖着吃能压惊安神，父亲一定是知道我天天噩梦惊魂，看我瘦了几斤而去山上采果子。因为那果子只有在山顶上的一棵树上才有，而且这个时候是过季了，想到父亲是抹黑为了我去采果子，我心如刀绞。因为记得有一次，我小时候就是跟同学吵架输了要死要活，天天噩梦，父亲就做山川果子炖肉给我吃，我厌恶那草药味而不肯吃，父亲就说是增肥的补药，说丫头太瘦像个假小子没有男人会喜欢的，我听了这话，捏着鼻子将一大碗药炖肉都吃了个精光。若是丰胸科学发达的今天，打死我也不去吃。

这时，父亲的鼾声传来。先是呼噜噜的，好像是烧开水声音，接着是打铁铺的风箱声音慢慢扩大，最后竟然鼾声如雷，整个世界地动山摇，好像房子要塌了，天上的星星都要掉下来了一样。

父亲的鼾声不停地在我耳畔回响，母亲辗转反侧的声音又如敌军袭来，我无力逃避。书里的书啪的跌落地上，我的心绞成一团，父亲面朝黄土背朝天的景象，父亲头顶烈日驱牛驾梨的场面，父亲挥汗如雨在收稻子的景象。铺天盖地袭来……

不由自主地，我狠狠地咬紧嘴唇，泪如雨下。那一刻，泪水淹没了整个世界！

现在才知道，真正的痛苦，绝对不会像电视上一样夸张地嚎啕大哭昏天暗地的。那一刻我真的想哭出声音，但无论如何也无法发出声音来，我的泪都是往肚子里流的。

那一夜，我清晰地听到两种声音，一种是父亲的鼾声，另一种是滋滋声，好像有一把无形的刀子在一刀一刀切割着我的心！

我的心在啼哭、在颤抖、在流血、在忏悔……

我的心碎成了一片一片……

今夜，痛苦如蚕，心似桑叶。

我的情感故事张开了天使的翅膀，在没有星星的夜里飞向远方。

我深刻体会到的是那种忍受苦难煎熬等待的感觉，我听到了一种叫做情感的东西在时间的缝隙里被碾碎的声音——

或许我沉睡了太久，真正唤醒我的，就是父爱。

父亲，因为劳动而伟大。父爱，因为真诚而伟大！

有这样的父亲，我还缺什么？

共 5572 字 2 页 转到页 【编者按】青春是人生最美好的时期，也是迷茫徘徊的时期，26岁正是一个人一生中最绚丽的彩虹。作者从26岁这一时刻仿佛忽然之间长大了，懂得了老师、家长对自己的期望与叮嘱。老爸曾说，在农村唯一的出路就是读书，读书不光能让人脱离狭小的天地，更能让人开阔视野。带着父亲的叮咛，从农村打拼出来，一路上的艰辛自不必说，城市的灯火照亮了世界的精彩，也透出些许的无奈……问好作者，。：锦妤【江山部精品推荐01 0407 4】

1楼文友：201 - 15:1 :25 当年父亲的唠叨，老师的叮嘱在多年以后，才显现出它们的真谛。 我的江山，我的梦想。

早期佝偻病症状

怎么样治疗佝偻病

髌骨关节炎怎样锻炼

小便发黄吃什么水果
如何提高老年人免疫力
低烧肌肉酸痛怎么缓解