一棵树掉了几片叶子

我躲在用帘子捂得严严实实的床铺里，起身去拿纸巾。耳边时不时传来隔着窗户飘进来的女生宿舍楼底下男男女女谈情说爱的柔情细语声。

再次狠狠地瞄一眼手中那本结局好到 惊天地，泣鬼神 的小说，我终于扯掉伪装一年的淑女面具，把书甩出一米开外，大声地在心里哀感：靠，书里窗外，都是良辰配美景，为女主都不是我呢？

17岁的年纪，我像所有这个年龄段的女孩儿一样，任由幻想的性子像冬天肃杀的冷风，在我还毫无准备的情况下强行入侵身体。

所以，每天下午的四点以后，我总会带着我的幻想 ，坐落在教室里倒数第二排的靠窗位置，和早已等候在那里的先生碰面。

时间长了，情景很快演变成：时间先生和幻想 在甜蜜地约会；而余下的我，除了当一个名不副实的电灯泡以外，更成了一个短暂的思想游离者。

我隔离开那些同样在进行着自己小小秘密的男孩女孩，用自己已经偷偷争取来的时光，开始了我伟大的幻想。我在想：我到底能不能像乔丹站在篮球之巅、潘多登上珠穆朗玛一样，也做一件 惊天动地 的大事呢？我也能不能像同桌小佳一样，找到一个有吴彦祖那样酷酷眼神的男朋友呢？

那已经有了，在虚拟的络里，17岁的思想在小小的屏幕里，像是电视里疯狂的赛车手一样，不亦乐乎地横冲直撞着，刹都刹不住。

不过到了后来我才知道，新鲜感这种东西，真的不能触碰。一旦触碰，新鲜感是没了，不过一种叫做 习惯 的种子却会在你的大脑里越扎越深，直到有一天，开出罂粟一样的花。

至于2011年的几月份，我着实记不住了。我只记得在我还穿着厚重的羽绒服的时候，我终于和传说 爱情 相遇了。

乔暮，一个住在另一座城市的帅气男孩，一个有着诗意般名字的男孩，一个长着比小佳男朋友还要好看的眼睛的男孩，就这样毫无预兆地闯入了我的中，吸引了我全部的视线。

似乎在爱情里，感觉这种情愫是相通的。如果有感觉的话，80%另一个人也会有同样的感觉。

每天下午的四点以后，幻想 依旧在和时间先生约着会。我想幻想 是等到了她爱情里的 春暖 了。

而我，一个人顺着从远处里流淌进来的阳光，将视线移到桌子的一角。我看到了投在桌子上的漂亮的光线。

我不可抑制地欣喜起来。我将这幻想的结果以短信的形式，很快发到乔暮的上，并在结尾处很女生地补充一句，我问他：这就是爱情了吧？

在和他的相处中，两个都没有急着说要见面。我们交流的方式很简单，短信、、，那时候还没有。

我发现我已经成了当下人们所说的 控 了。一个月，我的费就花掉 00多。我是一个很抠的人，但是很奇怪，这次我仅仅只用了几秒钟去心疼我那已经像肉包子打在狗身上的人民币，真的只有几秒钟，然后就又开始了下个月的 恋爱进行时 。

后来我充分利用所学的知识，将这种突然出现的 良好 现象浓缩成一句很有爱的话：话费累计得越多，说明我们的感情越深。

那时候真的纯洁得不像样，把爱情当做一件拼命也要保全住的大事来对待，简直比得上自己的亲爸亲妈。

（其实这句话不是我说的，是后来我把这段恋爱经历告诉我的大学室友夏真的时候，她总结出来的一句自以为很的 名言 ，但在其他人看来只算得上是一句 警句 的话。）

我像夏真说的那样，完全忽略掉了自己的亲爸亲妈。我在爱情给我搭建起的魏国里，乐得不曾思念过蜀国。

可如果真将爱情分解开来，它也不过跟老百姓过日子一样， 柴米油盐酱醋茶 样样都得有，但也样样都得在你用完的时候再去买。

所以，有段时间我发现我们的感情不像以前那么热烈了，像是做饭的时候缺了某一种食材，味道变得淡了。我很失望。

他说：这是一种爱情里的病症，这世间所有的恋爱都有这种病症期。它就像每个女生必须要经历的生理周期一样，不可避免。

他说，这种病没有绝对有效的药物可以根治，对待它只能像对待处于痛经里的女生那样：细心呵护，给它慢慢注入更暖的温度，让它减缓病痛。

我似乎懂了，原来这就是她们所说的恋爱瓶颈期啊。它和演员们演戏，达到巅峰后就会遭遇的不得意的时期是同一个道理。

我开始学着给乔暮写信，以这样一种看似老掉牙，其实在现代社会里显得更加新鲜的方式来呵护我们的爱情。

这样的相处方式我们持续了半年之多。异地恋+恋，比别人多付出的是耐心、比别人多享受的是更多属于我们自己各自独立的空间。

直到周围人看我的眼神不一样了，直到老师也开始把我划为 重点拯救对象 了，我终于有了作为学生的意识：再过几个月，我就要了。

可是，我也同样面对着一个连我自己都不愿意承认的事实：我依然惦记着那个叫做乔暮的男孩儿。

再次坐在教室的时候，我数了数自己新的座位：嗯，倒数第二排，靠窗。只不过，这次却是从相反的方向数过来的。

我意兴阑珊地看着它，任由它一点一点慢慢移动，在桌子上越变越小，然后随西去的太阳消失不见。

我习惯性地回头去找我的时间先生，那里的几张桌子已经被腾空了，有点荒芜。以前坐在那里的几个人，也像我一样，被换了地方。

我不敢承认自己是一个很长情的人，但至少我还是会在收到他一封又一封的来信时，心隐隐地有些疼。

我想去乔暮的城市找他，我为自己找了一个非去不可的理由：毕竟他是我的初恋，我不能让自己的初恋有缺憾。

我确实找到了一个堪比吴彦祖的帅哥男朋友，我也确实做了一件在我不足20年的人生里、唯一可以称得上是 惊天动地 的大事情。

一路上，我坐在拥挤的车厢里，看着周围的各种人、各种动作、各种眼神，闻着从闹哄哄的环境里时不时飘过来的异味儿，我的思绪开始游离。

我游离到高中的教室里，我仿佛又看到时间先生带着幻想 坐在以前的位置上，喝着咖啡，聊着天。

尽管他们很不够朋友地抛下了我这个媒人，我还是愿意祝福他们。我相信他们一定是在某个地方，进行着某件很美好的事情，比方说结婚。

那时候不知怎么想的，思维脱节得厉害，完全与现实搭不上边。想着要给对方留一个好的印象，所以决定等到天暗下来的时候才给他打。

等到真正见面，也就是恋人之间所描述的那样：他眼中只有你，你眼中也只有他的时候。不知道是不是化学反应出了点问题，我的紧张感瞬间就被冰封了。

面对面聊天，都很平静。他说他已经有了对象，两个月前，他们学校的。我说，好。之后又聊了一些有的没的无聊话题，直到奶茶杯空了，人也该走了。

我看着周围扫过来的眼神，我并没有哭。因为我知道，他们看的并不是我，而是那个穿着白色高跟鞋、打扮得花枝招展的，却依旧和我们这些人挤在拥挤的车厢里的时髦女人。

可我还是很失落的：场景不是我来时所想象过的场景，人也不是我来时所幻想过的人。至于我，在见到乔暮的那一刻起，或许也已不是络中那个爱着这一座城市里的他的我了。

在我有限的思想里，我总以为，它是不能拿断臂女神维纳斯雕像那种残缺到极致的美来作比喻的，因为毫无对比性。

当我还在为自己的恋爱经历感到惋惜的时候，有一个思政系的女孩子说了这样一句很有性的话，她说：

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